12 pasoja tek vajzat që nuk marrin dashuri në fëmijëri

Nga Peg Streep, Psychology Today
Efektet më të këqija të një fëmijërie toksike nuk janë gjithmonë të dukshme

Një nga sfidat e njëpasnjëshme të rimëkëmbjes nga një fëmijëri në të cilën nevojat tuaja emocionale nuk janë përmbushur është identifikimi i dëmit. Unë e di se tingëllon jashtëzakonisht kundërthënëse, por është e vërtetë; është e ndërlikuar nga fakti që nuk mund të shërosh një plagë që nuk mund ta shohësh. Teksa ne mendojmë se është mungesa e dashurisë dhe mbështetjes së nënës që ne shfaqim sjellje vetëdëmtuese ose agresive, dëmi i vërtetë gjendet diku tjetër. Vajzat më të dashura pranojnë sjelljet e tyre, të paafta ose jo, thjesht si një funksion i personalitetit apo karakterit të tyre; Përveç kësaj, ato ka të ngjarë të kenë brendësuar atë që nënat e tyre dhe anëtarët e tjerë të familjes kanë thënë për ta si të vërteta specifike rreth asaj se cilat janë dhe cilat ishin.

Unë isha vajza e vështirë, e gjykuar teatrale dhe shumë e ndjeshme, sipas nënës sime. Isha tallur për reagimet e mia, për emocionalitetin tim, se si qeshja dhe si qaja, dhe besoja të gjitha këto gjëra për të qenë të vërteta për mua. Isha një e re e vetëkonsideruar, gjithmonë e shqetësuar se njerëzit do të më mohonin, sepse isha kaq e mangët.. Në moshën 32-vjeçare, një nga profesorët e mi në shkollën e qytetit më tërhoqi mënjanë dhe më pyeti përse unë isha aq e ashpër me veten time, aq sa nuk mund të pranoja një kompliment, pse hoqa dorë nga puna ime. Ishte sikur dikush të më kishte hequr një digë. Së bashku me terapinë, kjo ishte një pikë kthese në jetën time.

Megjithëse përvoja e çdo vajze të padëshiruar është unike, duhet të bëhen përgjithësime që mund të jenë jashtëzakonisht të dobishme, pasi secili prej nesh përpiqet të kujtojë ndjenjën e së kaluarës dhe si na formësoi përvoja e fëmijërisë. Supozimet e pavetëdijshme që nxjerrim nga fëmijëria jonë rreth asaj se si punon bota dhe se si njerëzit në të veprojnë në mënyrë të gjallë janë të rrënjosura pa e kuptuar në të kaluarën; Teoria e bashkëngjitjes i quan këto ‘modele mendore’ dhe derisa t’i shohim ato në mënyrë të qartë, ata do të vazhdojnë të formojnë si veprojmë dhe reagojmë në vitet e moshës madhore. (Këto ide janë marrë dhe eksploruar plotësisht në librin tim të fundit, Daughter Detox: Shërimi nga një Nënë që nuk të ka dhënë dashuri dhe Rivendosja e Jetës Tuaj.)

Në vijim janë disa nga supozimet – që janë të gjitha të pasakta – se vajza e padashur mund të besojë derisa ajo në mënyrë aktive të fillojë të ndjekë një rrugë shërimi; rruga më e shpejtë është duke punuar me një terapist të talentuar, por vetë-ndihma gjithashtu mund të prodhojë vetëdijen e nevojshme që nxit rimarrjen e vetes tënde të vërtetë.

Të gjithë këto besime rrjedhin nga mënyra se si vajza u trajtua në familjen e saj të origjinës, sidomos nga nëna e saj, ata bëhen modele të punës për të gjitha llojet e marrëdhënieve, nga ato rastësore në intime, nga miqtë në dashamirësit dhe bashkëngjitjet romantike.

Ajo duhet të fajësohet për trajtimin e nënës së saj
Ky është pozicioni i paracaktuar për çdo fëmijë të padëshiruar për një sërë arsyesh, të gjitha prej tyre janë zbuluese. Së pari, ajo beson se ajo duhet të fajësohet jo vetëm sepse asaj i është thënë se ajo është fajtore – apo se ajo është e vështirë dhe kokëfortë, mungon në cilësitë tërheqëse ose me të meta, shumë e ndjeshme apo emocionale – por sepse beson në mitin e nënës që të gjitha nënat i duan fëmijët e tyre. Kush tjetër mund të fajësohet? Së dyti, duke fajësuar veten mundëson shpresën që nëse ajo vetëm duhet të kuptojë se çfarë do ta bënte nënën e saj ta donte, problemi do të shkojë tutje. Kjo është kundërthënëse, por është një model që mund të mbizotërojë sjelljet e një vajze të rritur për dekada të tëra, ndërsa përpiqet përsëri dhe përsëri të bëhet vajza ose gruaja që do ta dojë nëna e saj. Së treti, siç studiuan studiuesit, duke fajësuar veten është shumë më pak e frikshme se sa të ballafaqoheni me pranimin se personi që duhet të iu mbrojë dhe të kujdeset për ju nuk mund t’i besohet. Mohimi në këtë kuptim është si një batanije e ngrohtë, e rehatshme dhe një kështjellë kundër një të vërtete të tmerrshme.

Që ajo të mund ta rregullojë marrëdhënien me nënën e saj ose me dikë tjetër
Bijat me një stil të bashkëngjitur shqetësues e vajtojnë veten si “fixers”, pa patur nevojë të shohin modelin. Megjithëse vajza ndihet e pafuqishme në shumicën e kohës, paradoksalisht tendenca e saj për të fajësuar veten dhe për t’u shpërndarë në vetëkritikë dhe zakoni për t’u përqendruar në karakterin e saj e bën atë të mendojë se mund ta ndreqë problemin . Tendenca e saj për t’u përpjekur të përkufizohet në një formë që do të bëjë që të gjitha mosmarrëveshjet dhe problemet të zhduken depërton në të gjitha marrëdhëniet e saj si e rritur, shpesh me rezultate të dëmshme.

Përndryshe, ato me një stil të shmangur thjesht do të ecin deri në pikën që duhet të ndreqet ndonjë gjë. Nuk ka asnjë bazë në mes. Ajo është shumë e blinduar për të provuar.

Se karakteri i saj është i ngurtë
Po, kjo kundërshton plotësisht besimin e saj se ajo mund të ndryshojë disi për të marrë dashurinë e nënës së saj, por, edhe më e rëndësishmja, bllokon edhe nisjen në një rrugë shërimi. Hulumtimi nga Carol S. Dweck tregon se njerëzit që besojnë se është e mundur të ndryshojnë veten dhe sjelljet e tyre jo vetëm që merren me stresin në mënyrë më efikase, por janë më të lumtur dhe më të prirur për të lulëzuar në jetë; besimi se vetja është në rregull, natyrisht që e mban fëmijën e padëshiruar brenda jush të gjallë. Kombinoje këtë me vetëkritikën dhe ke një formulë për të qëndruar i mbërthyer dhe i pakënaqur.

Se ndjenjat e saj janë të paligjshme (dhe nuk duhet të besohen)
Inteligjenca emocionale përcaktohet si aftësia për të përdorur ndjenjat tona për të informuar mendimet tona dhe është në këtë fushë që vajza e padëshiruar është më e penguar nga përvojat e saj të fëmijërisë. Me një nënë luftarake ose emocionalisht të padisponueshme, vajza mund të jetë tallur për shfaqjet e saj të emocioneve, dhe të mësojë se ndjenjat duhen zbehur, shmangur ose fshehur. Nëna kontrolluese me vizionin e saj të përcaktuar qartë se kush duhet të jetë fëmija i saj, mund të përdorë të njëjtat taktika, duke e tronditur atë. Nëna e lartë në tipare narciste thjesht mund të izolojë vajzën e saj kur ajo të protestojë, duke përdorur margjinalizimin si mjet kontrolli.

Vajza e shmangur nga ndjenjat e saj; e preokupuar dhe e shqetësuar është në mëshirën e tyre. Pamundësia për të rregulluar veten emocionalisht, sidomos në kohën e stresit, është një nga detyrat më të mëdha në dorë kur është fjala për rikuperimin nga fëmijëria.

Që paqja është gjithmonë e vlefshme për t’u mbajtur
Një vajzë e shpjegoi atë në mënyrë të përmbledhur: “E bërtitura në shtëpinë tonë nuk u ndal kurrë. Nëna ime bërtiti nga babai im, babai im bërtiste dhe pastaj nëna ime iu bashkua. Prisja minutin që dikush ngre zërin dhe do të bëja çdo gjë vetëm për të shmangur një konfrontim. Unë jam duke punuar me të, por është një zakon i vështirë për të thyer.“

Kënaqësia dhe zbutja priren të jenë sjellje të paracaktuaar për shumë vajza të padrejta të cilat, mjerisht, i lënë ato pa zë; ato dështojnë të kuptojnë se ju mund të mos pajtoheni me dikë në mënyrë civile dhe me respekt sepse askush nuk ka modeluar kurrë atë që duket.

Është normale që njerëzit të veprojnë me lëndime ose të përdorin fjalë të dëmshme
Si fëmijë, ne të gjithë besojmë se bota e vogël e familjes në të cilën rritemi është sikurse familjet kudo, dhe ne synojmë të pranojmë ndërveprimet si tregues se si punon bota më e madhe; kjo është veçanërisht e vërtetë nëse rritesh me shumë grindje dhe zemërim. Ne bëhemi të sigurt se si njerëzit na trajtojnë, sidomos nëse gjuha dhe tonet janë abuzive, dhe ne sjellim atë model mendor të sjelljes në moshë madhore me ne. Vajzat që u rritën me të meta dhe kritika të zhurmshme kanë shumë më shumë gjasa të kthejnë një vesh të shurdhër ndaj dikujt që i trajton ata në të njëjtën mënyrë në moshë madhore se dikush që është rritur me respekt dhe kujdes të ndërsjelltë.

Pavarësi dhe ndërvarësia janë reciprokisht ekskluzive
Ngatërresa emocionale që shumë bija mendojnë nëse duhet të varen nga dikush është shpesh e thellë dhe komplekse, veçanërisht nëse nuk ka të rritur me të vërtetë të besueshëm dhe të kujdesshëm në fëmijërinë e tyre; ata mund të dalin në një konkluzion të gabuar, meqë ata që kanë një shtojcë të stilit të shmangur, nuk mendojnë që pavarësia e plotë është çelësi për të lulëzuar. Ato me një stil të preokupuar me ankth, gabojnë të barazojnë çdo lloj pavarësie nga ana e miqve dhe të dashuruarve, si shenjë refuzimi. Ndërsa hulumtimi nga Brooke Feeney bën të qartë, për një person të bashkangjitur mirë, duke ditur se mund të varesh nga dikush tjetër dhe të kesh mbështetjen e tyre, e bën atë më të pavarur dhe të fuqizuar.

Kufijtë janë si muret
Foshnjat dhe fëmijët mësojnë rreth kufijve të shëndetshëm nga një nënë e cila është e përshtatur dhe e kujdesshme; vajza e padëshiruar shpesh është e pashpresë në lidhje me atë që kufijtë e shëndetshëm duken dhe kur ato kanë nevojë për t’u vendosur ose mirëmbajtur. Të gjitha bijat e pasigurta mendojnë për kufijtë si mure; por të bashkuara me ankth, ato janë barriera të mundshme për intimitet si një lloj fortifikimi mbrojtës.

Që dikush gjithmonë duhet të jetë nën kontroll
Ky besim në gjithëpranimin e pushtetit është i lidhur ngushtë me konfuzionin për pavarësinë dhe kufijtë. Ajo rrjedh nga e vërteta e thjeshtë e modelit të nënës së padashur me sjellje toksike që nuk e lejon që vajza të jetë vetëvetja, por ajo është gjithmonë një marionetë, vargjet e të cilëve po tërhiqen nga nëna e saj. Nënat që largohen dhe luftojnë, ato që janë në kontroll dhe kanë tipare narciste, si dhe ato që janë emocionalisht të padisponueshme, ushtrojnë kontroll mbi vajzat e tyre, duke kufizuar rritjen e tyre emocionale dhe aftësinë për të ditur nevojat e tyre dhe për t’i shprehur ato. Që nga fëmijëria, shumë njerëz e kanë brendësuar mësimin se të gjitha marrëdhëniet përfshijnë kontroll; ato kanë të ngjarë të zgjedhin partnerë kontrollues, sepse trajtimi i tyre është aq i njohur. Të harrosh këtë mësim toksik është çelësi i rritjes.

Që njerëzit të mos besohen (sidomos gratë)
Nuk është për t’u habitur që nëse ndjeheni të pambështetur dhe ndoshta edhe të tradhëtuar nga personi i vetëm në planet i cili duhet të të dojë, të keni vështirësi në besim; përsëri, gabimisht përgjithëson botën për specifikat e përvojës së saj. Bijat e padëshiruara kanë vështirësi për të bërë miqësi me femrat për këtë arsye; ato janë thjesht shumë të blinduara, mbrojtëse ose të kujdesshme. Asnjë nga këto nuk ndihmohet nga fakti se turpi i saj për të mos u dashuruar nga nëna e saj e heq atë nga aftësia për të folur përse ajo vepron dhe reagon ashtu siç bën.

Dashuria është një transaksion
Ndoshta gjëja më e vështirë për t’u çliruar nga përvoja e një fëmije toksike po vjen në një vizion të ndryshëm se çfarë është dhe nuk është dashuria. Këto vajza kanë mësuar se dashuria është e kushtëzuar, që gjithnjë duhet fituar dhe se mund të hiqet menjëherë dhe se dashuria është një detyrim.

Se ajo nuk mund të shërohet
Kjo ide nuk ndihmohet dhe mbështetet vetëm nga besimi në një vetvete të rregulluar, e cili është e dëmtuar por e ndërlikuar nga një keqkuptim i asaj që do të thotë të shërohet. Sipas mendimit tim, shumë vajza po kërkojnë një zgjidhje që do t’i bënte ato të mira si të reja në një farë mënyre, sikur e kaluara të mos ndodhte dhe sikur vala e një shkopi magjik mund të zhdukte plagët e tyre. Sinqerisht, kjo nuk do të ndodhë. Por në qoftë se shërimi kuptohet si pamundësim i sjelljeve që vijnë në rrugën tuaj dhe ndryshimin e modeleve tuaja të pandërgjegjshme se si punojnë njerëzit dhe marrëdhëniet, atëherë mund të shëroheni absolutisht. Dhe vrima në zemrën tuaj bëhet më e vogël dhe më e vogël, pasi ajo është e mbushur me përvoja dhe gëzime të reja; përfundimisht, vrima është e vogël sa është vetëm një kujtesë se ju keni fituar gjithçka që keni dhe keni arsye të jeni krenarë.

Mënyra e daljes nga fëmijëria toksike nuk është e lehtë, por është një rrugë që mund të ndiqet. Këtë e them me shumë siguri.

No Comments Yet

Leave a Reply

Your email address will not be published.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

CLOSE
CLOSE
logo-madam-mapo-png-e  mapo1   revista-mapo
¤